养出小心翼翼的孩子，是父母最大的失败

 最近，刷到这样一则视频。

一天晚上，妈妈在书桌旁辅导儿子写作业。

男孩有些懒散，很多题目不经思考就询问，已经完成的部分也因粗心出了许多错。

反复几次后，妈妈再也忍不住了，对着他一顿怒吼。

见妈妈如此生气，小男孩也知道自己犯了错，变得战战兢兢。

发泄完情绪后，妈妈把笔往桌子上狠狠一摔，起身想要离开房间。

小男孩看到妈妈要走，赶忙伸出手扯着妈妈的衣服。

情绪上头的妈妈还是没平复下来，走到客厅里继续大声吼叫着。

小男孩害怕地趴在桌子上，不知所措地开始写作业。

大约一分钟左右，小男孩又悄悄躲到门后，把耳朵贴在门上，仔细地观察着外面的动静。

随后他拿起笔写了一封歉信：“对不起，妈妈，我以后一定会改正的。”

并把这份道歉信递到了客厅里。

写完作业后，还不忘把被妈妈弄乱的桌面收拾整齐。

看到这里，只觉得格外心疼这个孩子。

然而，视频下方却出现了这样一条评论：“大多数孩子就是欠收拾，吼他一顿就老实了。”

这让我想起前中央电视台节目主持人樊登的一个观点：

他说，很多家长都存在一个误区，总觉得孩子就是得管一管、揍一揍，才会好好表现。

还有不少家长揍完孩子后，也不当一回事，觉得自家孩子皮实，过一会儿又高高兴兴跟没事人一样。

但实际上，孩子变得乖巧听话，不是因为怕了父母的棍棒，而是因为孩子爱我们远远胜过我们爱他们。

那些一边流着泪一边写作业的孩子，那些默默忍受大人责骂、推搡的孩子，都不过是为了迎合父母，希望父母能够爱他，能够以他为荣罢了。

英语里有个词，叫“terrible two”，意思是“可怕的两岁”。

指的是孩子在两岁左右时会经历人生中第一个叛逆期，原本乖巧可爱的小天使一夜之间就成了小恶魔，张嘴闭嘴就是“我不要”。

这一点，我自己就深有体会。

儿子三岁多的时候，变得格外叛逆。

那段时间，我被儿子搞得焦头烂额，突然有一天，我发现了一个好用的“魔咒”：

“我数到三，立刻给我……”

“一……”：儿子停下了手里的动作，怯怯地看着我。

“二……”：儿子匆匆忙忙站起来，执行我的指令。

“三……”：儿子的眼眶已经湿了，但还是努力吸着鼻子，小声地重复着：“妈妈，对不起。”

一开始我很是得意，觉得自己的方法灵验又省事，直到有一天，我听见儿子的房间里传来哭声。

我慌忙跑过去，儿子还在睡着，但却止不住地抽泣。

被我轻轻唤醒后，儿子愣了半天，然后一头扎进我怀里，放声大哭，嘴里还念叨着“妈妈，我再也不敢了……”

这一刻我才意识到，我自以为能将“恐惧”当成控制孩子的武器，期待着孩子变为一只乖顺的绵羊。

但却摧毁了孩子的安全感，让他整日活在担忧和痛苦中。

1920年，心理学家华生找到了一个9个月大的小男孩小艾伯特。

他让男孩接受了一系列基础情感测试，触摸各种物品，小白鼠、小兔子、面具、棉絮、报纸等。

一开始，小艾伯特并不害怕这些。

直到2个月后，每当小艾伯特摸小白鼠时，华生就会制造出巨大的声响，把小艾伯特吓得哇哇大哭。

后来，小艾伯特对小白鼠的恐惧延伸到了其他事物上。

最后，一直生活在恐惧中的他，年仅五岁就去世了。

这个实验证明了，恐惧甚至能杀死一个孩子。

但后来，华生依旧将这种方式用在自己的儿女身上，他用恐惧和暴力控制着自己的三个孩子。

而这三个孩子长大后无一例外患上了严重的抑郁症。

他的女儿多次自杀未遂，一个儿子一直流浪，另一个儿子则在30岁时因无法摆脱父亲的阴影而自杀。

在微博上看到过这样一个故事：

一位网友是校园欺凌的受害者，因不小心踩坏了同学的眼镜，被对方狠狠扇了6个巴掌。

然而，他不敢反抗，不敢求助，更不敢向父母诉说自己的遭遇。

因为从小到大，只要父母一不顺心就会对他又骂又吼，哪怕自己成绩优异也得不到父母的好脸色。

想到向父母倾诉后，可能要遭受他们的批评、责怪，甚至一顿殴打，他决定忍着。

因为在孩子眼中，盛怒下的父母，比真实的伤痛可怕多了。

他们宁愿委屈自己，也不想承受父母的二次伤害。

教育心理学专家李玫瑾曾说：

“最残忍的教育，就是让孩子怕你。如果一个孩子在家被父母欺负，那他一定会被全世界欺负。

父母要允许孩子适当顶嘴和叛逆，不要成为孩子的第一个霸凌者。

不要永远都是一副高高在上的样子，去指责批评甚至辱骂孩子，摆出一副我就是权威的姿态。”

曾有一则新闻给我留下了深刻的印象。

一个高中男孩转学后，频频遭遇同学的霸凌：

食堂充值卡被人抢走、书包里总是被倒满辣椒酱、想坐下时会有人突然拉走椅子……言语暴力更是家常便饭。

男孩曾多次跟原来学校的同学吐槽，说自己被人欺负，很想念老同学。

而这一切，男孩的父母却一无所知。

在他们眼中，儿子一如既往乖巧懂事。

当父亲询问他跟新同学的矛盾时，男孩说：“事情已经解决了。”

当男孩的饭卡被抢走，不得已自己准备午饭便当时，他向疑惑的母亲解释说自己要省钱、想减肥。

甚至，在男孩决定赴死的前一天，他都不曾对父母说起自己心中的痛苦，而是亲自下厨，煮了晚餐给父母吃。

这个男孩是如此乖顺、安静，小心翼翼地承担下所有，只为不让父母担心，以至于最亲近的人也未能洞悉他千疮百孔的内心。

对此，心理学者伍罡有个形象的比喻：

“在这样的家庭环境成长的孩子，就像一只被捆得漂漂亮亮的大闸蟹，再也不会因为乱跑乱爬互相打斗而缺胳膊少腿，但也失去了保护自己的能力。”

在家里，他们不敢顶嘴，不敢拒绝，也不敢犯错。

等出了家门，走向学校或社会后，他们也只会唯唯诺诺，任由自己被他人的恶意吞食。

儿童精神科专家希米·康把父母分为了三大类：

一类是“老虎”，他们习惯用恐吓、打压，甚至暴力的方式，让孩子听从自己的话；

一类是“水母”，他们面对孩子时软弱，没有原则，经常妥协。

而最理想的一类父母是“海豚”，在原则性的问题上，他们有自己的底线，除此之外，他们更愿意做孩子的同伴，和孩子平等对话。

就像歌手朴树的父亲濮祖荫。

作为一名科研工作者，最初他也希望两个儿子能走一条相对传统的道路，但朴树和他哥哥都对父亲的领域不感兴趣。

他们直言：“你们希望我们做‘小刘萍’‘小濮祖荫’，是不可能的。”

濮祖荫并没有像大多数父母那样，用自己的权威逼着孩子就范。

相反，在那个收入不高的年代，濮祖荫把钱都攒下来，出国访问时给大儿子买了把电吉他，给小儿子朴树买了合音器。

时至今日，两个孩子都很感激父亲的尊重和付出。

很多时候，对孩子而言，活得太懂事，太小心，不过是一种无奈和隐忍。

能够让孩子勇敢做自己，才是教育最大的成功。

主持人白岩松曾跟儿子开过一个玩笑：

“你要是考上了北京最好的高中，我跟你急；你要是考上了第一，就跟你断绝父子关系。”

虽是玩笑，但白岩松的态度也让儿子从小就不像其他孩子那样害怕考砸。

有一回在第二天有课的情况下，白岩松依旧同意了儿子在半夜看自己喜欢的比赛。

事后儿子骄傲地对他说：“我们班没有一个同学敢这样。”

也正因白岩松的教育，儿子从小到大都兴趣广泛、开朗大方，顺利进入世界排名前十的伦敦国王学院。

回顾儿子的成长时，白岩松总结道：

“如果成长永远是一个模式，顺理成章，阳光灿烂，洁白无暇，那不是成长，是不合格的文学创作。

成长是真实的、立体的，也会让人有一些担心，但不出格，守住底线就行。”

很多时候，孩子的状态，折射出的是他们内心的模样。

小心翼翼、沉默不语、逆来顺受，都不是该属于孩子们的颜色；敢于说“不”、坚持做自己，才是一个家庭送给孩子最好的衣装。

最后，我想把海桑的小诗《一个小小孩儿》送给大家：

一个小小孩，如果他干干净净

衣帽整齐，如果他规规矩矩

这可并非一件多好的事

如果他一开口

便是叔叔阿姨好再见再见你好

如果他四岁就能让梨

这又有什么意义

一个小小孩，应该是满地乱滚

满街疯跑，脸和小手都脏兮兮的

还应该有点坏，有点不听话

他应该长时间玩着毫无目的的游戏

他是一只自私、可爱又残酷的小动物

他来到世上，是为了教育我们

让我们得以再一次生长

而不是朽坏下去